Humor

Las bacterias se multiplican dividiéndose.

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando
aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros.
- Ja, ja, pero que dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con
la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a
enseñar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza
otra vez a escribir. Despues llega un oso.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos
comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon
enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del
oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.

Por que Dios jamas recibiria una catedra en una universidad:
1) Solo tiene una publicacion importante.
2) Esta escrita en hebreo.
3) No tiene referencias.
4) Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor.
5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los
resultados.
6) Los cientificos han tenido problemas para confirmar
experimentalmente la creacion.
7) Resulta complicado trabajar con el.

Una asociación de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den más leche, y reunen a varios científicos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento. Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados. Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basándose en experiencias anteriores se compremeten a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros genéticos propone introducir ciertos genes que deberían mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harian que las vacas fuesen más felices, y producirían un 2% más de leche, que habría que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraría el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%. Entonces aparece el equipo de los matemáticos, que dicen que son capaces de mejorar la produccion en un 3000%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: «Sea una vaca esférica...»

En una fiesta de funciones están bailando "seno de x" con "coseno de x",
"seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo, a un costado de la pista. Entonces se le acerca y le dice:
- Ven a bailar....,INTÉGRATE!
- No, para qué? da igual!

A un ingeniero, un físico y un matemático les ponen como problema el construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posible de madera. El ingeniero va y construye una valla pequeñita. El físico hace los planos de algo parecido a una valla, justo al lado de las paredes, y tan ligerito que para que no se caiga lo tiene que pegar a la casa. Pero el matemático coge un palillo, lo rompe en tres trozos, los pone en forma de triangulo sobre una mesa, y dice: «Como este planeta es topologicamente una esfera, esto está rodeando a la casa.»

En un examen de química para matemáticos: Pregunta a) Tienes un matraz con agua destilada; qué tienes que hacer para que entre en ebullición ? Respuesta: Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir. Pregunta b) Ese mismo matraz está lleno de una solución de sal al 3%. Qué tienes que hacer para que hierva? Respuesta: tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y aplicar el apartado a)

Un ingeniero, un matemático y un físico se van a cazar ciervos. Ven a uno, y el físico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al matemático si va a disparar o no. - No, para qué? Prefiero interpolar...

Un matemático y un físico van a una conferencia de física teórica, con teorías de Kulza-Klein involucrando espacios de dimensión 9. El físico está hecho polvo al cabo de un rato, pero el matemático parece interesado, así que el físico le pregunta, aburrido: - Oye, como puedes aguantar este rollo? - Bah, es fácil, todo consiste en visualizarlo. - Pero cómo visualizar un espacio de dimensión 9? - Visualizo un espacio de dimensión N y luego hago N igual a 9.

Airlines f - Airlines i = Delta Airlines

Si lim f(x) = OO, cuanto vale lim f(x) ?
    x->8                              x->5
SOLUCION : escribe un cinco torcido.

Jesús a sus discípulos:
-En verdad os digo, y =x^2
Los discípulos comentan entre sí, y dice Pedro:-Maestro, no entendemos...
-Es una Parábola, bruto!

- De qué curso de matemática se habla siempre en voz baja, y sólo
entre amigos o personas de la mayor confianza ?
- Matemática discreta.

Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo,
y decir que en promedio se encuentra bien.

El sexo es hereditario. Si tus padres no lo hacian, tu tampoco lo
haras.

Los biologos moleculares se han preguntado durante años por que
la mayor parte del ADN de un organismo no parece tener ninguna funcion.
Pero la razon es bien simple; tan solo el 30% del ADN de un humano sirve
para algo porque el resto son comentarios escritos por Dios.

Para la mayoria de la gente, una solucion es una respuesta.
Para los quimicos no es mas que agua sucia.

- Saben que un cientifico muy importante de la Pontificia
Universidad Cientifica de la Hermana Republica de Chavinda descubrio un
antidoto contra el SIDA?
- Es el Nitrato de Metilo!

Como se ponen las notas :
DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por orden
alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en
el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le
sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de numeros
aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que
el año anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que quereis notas ?
DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el
por que se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias.

No mires nada en un laboratorio de fisica.
No huelas nada en un laboratorio de bioquimica.
No pruebes nada en un laboratorio de quimica.
No toques nada en un hospital.
Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar en una
clase de filosofia.

El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al
brujo y le pregunta que como se presenta el proximo invierno. El brujo
procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de
cuero, y al final le dice al jefe "Malo, malo."
Asi que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse
para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las tiendas,
etc, y toda la tribu se pone a trabajar.
A los quince dias, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le
pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han
hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe
"Malo, malo, malo, malo."
Asi que el jefe reune a la tribu y les dice que hay que trabajar
mas porque el invierno se promete particularmente duro, y nadie se gasta
un centavo en el poblado para tener algun recurso en caso de emergencia.
Al cabo de otros quince dias se repite la historia, y cuando el
jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavia, empiezan a
oirse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, asi que un dia decide vestirse
con traje y corbata y recurrir a la ciencia ; se va a la NASA y le pregunta
a los expertos "Como se presenta el invierno ?". Siendo el jefe de una
tribu, le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas
donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe
"Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motin que le espera al volver
al poblado, insiste:
- Y ustedes estan absolutamente seguros de que va a ser tan malo ?
- Hombre, los modelos que utilizamos aqui son muy fiables,
acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que
va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, los indios
llevan dos meses cortando leña...

La relacion entre los profesores y los estudiantes es como la de una puta y sus clientes; cuanto mejor eres, mas te quieren joder.

Copiar de un articulo se llama plagio, copiar de un libro se
llama tesina, y copiar de muchos libros se llama tesis doctoral.

Por que las matematicas son incompatibles con el sexo : 

1) - Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ? 
    - Ninguna, despues del divorcio. 

2) - Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada uno de tus amigos ? 
    - Ninguna, obviamente. 

3) - Es tres un numero impar ? 
    - Probablemente, pero a esta edad ya no importa. 

4) - Si una polla de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas atraera una de 30 centimetros ? 
    - Varios millones. 

5) - Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo dormiras ? 
    - Ocho horas y 50 minutos. 

6) - Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de naranjas en una hora, y una chica sana con 22 años puede recoger 65 cada hora, cuantos kilos de naranjas recojen juntos ? 
   - Dependera de lo espeso que sea el naranjal... si hay arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos por hora. 


En un laboratorio compran un nuevo raton y lo meten en la jaula con los antiguos. 
- Hola. Vosotros a que os dedicais ? 
- Pues mira, nosotros estamos investigando sobre la forma de condicionar a los humanos. 
- Ah, si ? Y como lo haceis ? 
- Bah, es sencillo, ves a esos tios con batas ? Pues de vez en cuando te meten en una jaula con botones de colores, y nosotros intentamos que nos den de comer cuando apretamos el rojo.






Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una medicina. La primera es que la descripcion de la enfermedad ha de ser lo suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la tiene. La segunda es que la descripcion de los efectos de la medicina ha de ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que puede curarse tomando la medicina. La tercera es que la lista de contraindicaciones ha de ser lo suficientement oscura como para que si el paciente se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes.






- Pues el otro dia vi en un debate en la tele que la densidad de los lobos en Minnesota esta disminuyendo. 
- Que tonteria. 
- Eso pense yo, pero el caso es que los ecologistas no se ponian de acuerdo ni entre ellos mismos. 
- Pero que inutiles, si lo unico que tienen que hacer para medir su densidad es tirarlos al agua! 


- Pues el otro dia hubo una reunion de cientificos hablando sobre el problema de la superpoblacion, y los mas optimistas pensaban que en el año 2050 tendremos que comer mierda. 
- Joder, entonces que es lo que pensaban los pesimistas ? 
- Que no habra mierda para todos.

HISTORIAS CIERTAS 

Bischoff fue uno de los anatomistas de mayor prestigio en Europa en los 1870's. Una de sus ocupaciones era el pesar cerebros humanos, y tras años de acumular datos observo que el peso medio del cerebro de un hombre era 1350 gramos, mientras que el promedio para las mujeres era de 1250 gramos. Durante toda su vida utilizo este hecho para defender ardientemente una supuesta superioridad mental de los hombres sobre las mujeres. 
Siendo un cientifico modelo, a su muerte dono su propio cerebro para su coleccion. El correspondiente analisis indico que pesaba 1245 gramos. 
- Scientific American [March 1992]

Se dice que en una conferencia para cientificos y matematicos en 1937, en un bar de la ciudad donde se celebraba la conferencia, esta conversacion tuvo lugar entre el fisico aleman Klaus Fuchs y el matematico ingles G. H. Hardy. 
Fuchs : Sabes, Hardy, yo estudie hace años teoria de numeros, pero lo deje por la fisica. 
Hardy : Ah, si ? Y por que 
Fuchs : Porque aunque yo era capaz de distinguir que es lo que era cierto de lo que era falso, era incapaz de decidir que resultados eran importantes. 
Hardy : Sabes, Klaus, me sorprende esto que me cuentas, porque cuando yo estudie fisica me ocurria justo lo contrario. 
Fuchs : El que ? 
Hardy : Era incapaz de decir cual de los resultados importantes era cierto.